Юмор ->Анекдоты

KLUCHICK:

Мужик спрашивает у продавца:

- Скажите у вас есть боксерские перчатки?
- Нет! - А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....

Продавец уходит за водкой ..... Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!»

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Один фотограф, которого пригласили на вечеринку, взял с собой несколько снимков, чтобы показать гостям. Хозяйка, посмотрев на них, сказала:
- Какие замечательные фото! У вас, наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Фотограф ей на это ничего не ответил, однако в конце вечера, прощаясь, произнёс:
- Спасибо, ужин был приготовлен потрясающе! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

- Добрый день, доктор.
- Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
- Разделся!
- Одевайтесь.
- А...
- Все хорошо. Слух в норме.

- Как у вас с Люсей дела?
- Мы расстались.
- И как долго ты встречался с ней?
- 1024 дня. Это ж надо - один гигабайт жизни коту под хвост!

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
- Жадный?
- Не, он за себя боится!

На пресс-конференции Чубайса:
- вы обещали каждому по Волге в обмен на ваучеры. Где я свою часть могу получить?
- Берёте ведро, едете в Нижний Новгород, идёте к реке...

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

Знаете ли вы, что даже самый завалящий эвенк каждый год дарит жене и детям по новой шубе и меняет транспортное средство на новое. Прежнее-то они съедают...

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Россия, XXI век. Трудовая книжка Раба Божьего, смерда: причина увольнения - сбежал из рабства с целью обретения новой жизни

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Расписание каникул на 2016 год.
1-10 января - Новогодние.
1-10 февраля - Гриппозные.
1-10 марта - Восьмимартовские.
1-10 апреля - Ленинские.
1-10 мая - Картофелепосадочные.
1-10 июня - ЕГЭшные.
1-10 июля - приемные.
1-10 августа - ВДВшные.
1-10 сентября - Деньезнаньевские!